Le coup de foudre 。

 

 

曾经以为，把你深埋心里 不闻不问 过着幸福的生活 一生便足以

曾经以为，不去面对疑问 不去诉说自己对你爱 你也会懂我 但是 却发现 自己更疼

曾经以为 不去特意记起 也不去有意忘记 不与你联系 便可以把你忘记 然而 这一切都是那么的自欺欺人

所以 我总是用文字 去麻痹自己 去给自己披着完美的外壳 让一切都变的那么理所应当 然而

当被剥开内心最柔软最深层的你后 我发现 一切都是那么的残忍 残忍到自己根本没法去面对

或者可以说 是面对到崩溃 再也忍受不了藏在心里很久的话与泪

 

当一切的一切都浮出水面 我不再遮遮掩掩 躲躲藏藏后 我才发现我是个失败的人 弱者

我失去了勇气 失去了爱的能力 失去了自我 失去了自己的价值 变的那么虚伪与丑陋

 

一直相信 生命的短暂 会让我们都留下很多的遗憾 不可否认的 我会去接受这些遗憾

然而 最后的最后发现 我可以接受遗憾 但是 不可以接受让遗憾再次发生

一直觉得 顺从天意 就是最好的生活 然而 当明白 遗憾会让我那么的疼痛后

我想很多东西 都是需要去面对的 去解决的 去争取 去给机会的

 

我不想再发生和以前一样的事 让自己难过 舍不得 后悔 遗憾了

你说，他的一个背影都让我那么兴奋 （背影不是我所拍）

你说，看你美的像朵花 你说，你放不下的依旧是他

是 他依旧是我的伤

不是因为陌生人的一句提醒 我忘记乐这个我长期的精神支柱的地方

我明白 ， 放弃某种东西的勇气是那么的渺小 就如同让我放弃你一样

我是那么的不舍 不情愿 我难过 想你 想你的安慰与逗乐 

我不想忘记那么美好的事情 毕竟是我们一同经历过的 

 

我很累 累到一个人会莫名的哭泣 

我很想蒸发 蒸发一个人都没有的地方 

《那些年，我们一起追过的女孩 》赚足了人类的眼泪

那么感触的话语 我们不了解过对方 却相互爱恋 相互喜欢 

那时 我们都不懂得如何谦让 如何相处 我们走过乐最美好的年华 

却留下了最痛苦的结局 不懂得的爱情 懵懂 珍惜 与相互想表达对对方的关怀

 

有些人 一辈子不可以再回去 有些人 一辈子只能怀念 

如果 那时候我们没有在一起 晚一点再一起 

我们懂得乐爱情的真谛 懂得乐相互的尊重 懂得乐事态万千的变化

或许 我们就不会变成这样 但是那样 我或许也并不会那么爱你 

世界，人，就是如此的矛盾 矛盾到明明知道是好的 也明明知道是不好的 

我们依旧去坚持着 坚持着做一些其实自己都认为很幼稚的事

我后悔过 后悔为乐一个人曾经这样对待自己 不顾后果的坚持着自己那时冲动的任性

现在回头想念 是一种让人感觉无比后悔的往事

 

遇到了一些人，懂得了一些事

我的倔强 我的任性 我的坏脾气 我的死心眼

对于我之前的爱情都是一种煎熬

慢慢开始接受 有些爱情是我自己亲手摧残的

 

遇见了他，懂得了爱 离开了他 懂得了痛

命运的轮回 只是让我懂得自己的丑陋

我不断去完善自己 去改变自己 后来发现 自己变的不是自己

人之所以改变，是想改掉坏的 变成好的

本身的性格 却不得改变的太多。

 

心里会一直有那么一个人 他带我走过我最重要的年华

我不会忘记 也不会再记起 那种痛与爱的交错

是我一辈子都无法再次经历的事情

我们相遇了 人对了 地点对了 可惜 时间不对

我没有蜕变成女人的时候 你遇见了我

我依旧任性不懂得珍惜的时候 我遇见了你

你对我的宠爱 对我的溺爱 对我的容忍 让我再次的拥有了大小姐般的臭毛病

我离开了 你离开了 我的脾气改变了 而我们也都回不去了

 

人生往往就是这样，那些越重要的 越会离开自己 教会了我们 便离开了

我的蜕变不知道会是何时，我不会爱 也不懂得爱了

没人会懂得我 我的脾气却使保护自己不被伤害的武器

我说 我害怕 害怕却会发脾气 而伤害了那些原本爱我的人们

我想你，我不想忘记你 我害怕受伤害 不想让你从我身体里移开

当我受伤的时候 知道心里有个你 让我得到了窝心

不是不想去好好爱 而是 我害怕 害怕得到伤害

我好累， 以为找到一个可以对我好的男的 其实 我错了

他的好 给了他自己 他的自私 让我无法接受

我想 我再也找不到一个比你对我好 忍我 疼我 爱我的人了。

所以 最后的最后 婚姻或许会变成一场交易 爱情或许会变成奢望。

曾经 ，我疯狂的迷恋你

迷恋 痴恋 疯恋 然后丧失自我

渐渐的 你离我越来越遥远 远到即使你再我面前

我依旧对你的面容模糊

我哭 我笑 我温暖 我开心 我难过

你都是拨动着我的一切喜怒哀乐

 

我以为 我永远都感受不到她们说的那种天崩地裂的感受

我曾经 那么坚强与倔强

我永远不会想到自己会在妈妈怀里哭着诉说爱情

我的背叛 我的等待 我的过错 我的爱人

我也从不知道 自己 那么不舍得

我任性 我作 我不懂得表达自己的爱

唯有不断伤害 不断恶语 不断摧毁爱情

 

我从不知自己是这样的痴狂爱恋某人

我也更不知自己竟然是这样的一蹶不振

我更加不知道 原来自己这样的懦弱

零零碎碎 5 6年了 陪伴我走过的人

只有你牢记我心 可突然的一瞬间

我变的迷茫 我不懂你 不认得你

 

曾经 你说的浪漫 现在在别的身上发生

5年了 现在 我却要不断的问自己

爱情呢 这5年里 我心里一直想的人

爱的人 我不断伤害的人 到底是什么 依旧是我认识的人么

你的温柔给了无数的人 而我只是其中之一

你的唯一给的又是谁

爱情 已经回不去了

5年了吧 我还有几个5年去 念着 爱着 恋着 伤害着一个人

 

我以为 5年的相识 相知 能明白对方

即使 相隔甚远

或许 我太幼稚

或许 我异想天开

是的 我放不下 人最痛苦的 也是舍不得

 

 

难得的是 你爱的哪个人正好也爱你

可惜 最痛苦的是你爱的哪个人 其实根本不爱你

很多时候 眼泪并不代表痛苦

可是 当眼泪在难过时不再轻易流淌时

那种撕心的感觉 血像泉水般流淌

 

这是一只丧失自己的豹子 疯狂后的落寞

内心的痛苦 无人懂得 无人知晓

只是 唯一不变的是 我仍旧相信爱情

只是累了 我想停下来了

晚安 ： 8／6／2011 1：03

她說：誰會真正等待一個人 兩年 ， 即使真有等 會等到死嗎
當時我很想說 我就是等了他兩年 等到快兩年了
我們在一起了 即使很遠 可是很近
她不懂 愛情是沒為什麼的 極端的想法 我有過
不靠別人 是每個人都想過的 只不過不是放嘴上的
嘴和做的是不一樣的
就和媽媽說的 其實並不是所有人都和你一個想法
不用去理論 即使理論了又怎樣 還是不會改變任何人的想法
所以 我學會不去理論 任憑別人怎樣說
把想法藏在心底 能有幾個人能真正了解誰

因為是你 ， 我多了份擔心
因為是你 ， 我多了份懷疑
因為是你 ， 我多了份妒忌
因為是你 ， 我多了份緊張
因為是你 ， 我多了份不舍
因為是你 ， 沒人可以代替
因為是你 ， 只是因為是你

一個讓人聽的很真的話 很疼的話 很想哭的一段話
可是和不同的人 感受不同 或許和他不是同一種人
不是只有愛情在這個世界上 每個人都明白的道理

自從有了你 我很快樂 所有的挫折 都當成了動力
我愛你 沒有質疑 我很感恩 上帝給我的眷戀
我喜歡你在乎我的感覺
我喜歡你吃醋的話語
我喜歡你寵我寵到我自己都覺得很過分
我會哭泣 不是因為我難過 是因為有了你 我心裏很窩心
我會哭泣 不是因為我傷心 是因為有了你 我感覺很幸福
我會哭泣 不是因為我痛苦 是因為有了你 我感到很溫暖
無論生命中有多少的過客 即使過客當過霎那間的主角
我的心 仍舊在身上 揮之不去
想到你會心疼 那疼的讓人很溫暖 很窩心
其實 那疼不是疼 那是想念 是溫暖
那是幸福  往往回想過去
那些生命中過客的影子
那些污言穢語 那些悲傷的字句
那些不冷不熱的嘲諷
那些敢愛不敢說的心情
那些被人阻擋的愛情
那些讓我失掉自尊的日子
過去了 離開了 我們忘記了
那時像冰冷的狂風拍打著臉頰
不敢哭 因為哭了 會更疼 並且沒人吝惜自己
過去兩年的委屈 淚水 痛苦 傷悲 憤怒
都已經沒有了 即使很難過 我想過去了
當兩年來臨的時候 像鬼使神差一樣的
我們又在一起了，或許是註定的
如果 沒有這兩年 我們不會認為我們那麼離不開對方
如果 沒有這兩年 我們不會認真對待我們的愛
如果 沒有這兩年 我們不會學會珍惜 珍惜彼此
兩年裏， 思念氾濫 只不過不會表達
每當愛情敲門 都會害怕的把門關上
不再相信什麼愛情 只是因為害怕
我不勇敢 只是在黑色的夜哭泣的讓自己難過
我並不堅強 堅強讓我軟弱
我不會軟弱 因為那不是我擅長的
我保持堅強的自己 愛自己比愛任何人都多
可是我不能 我不會 學不會
不會掉眼淚 只不過隱藏一些悲傷的塵埃
誰都不會真正懂一個人 即使很了解 又會有多懂得

何必要在一起 因為我愛你
何必要在一起 因為你愛我
何必要在一起 因為你在我心 我在你心
何必要在一起 因為我們就要在一起

大臉貓。8:12:16 PM
你还有没有什么话想对我说啊
　    劉建鵬.，8:12:43 PM
我还喜欢你呢
　    劉建鵬.，8:12:55 PM
没忘了你
大臉貓。8:13:14 PM
我也是。
　    劉建鵬.，8:13:40 PM
真的 
大臉貓。8:13:46 PM
假的
　    劉建鵬.，8:14:03 PM
我就知道
大臉貓。8:14:10 PM
你知道什么
　    劉建鵬.，8:14:24 PM
我感觉飘呢   哈哈
大臉貓。8:14:36 PM
白痴
　    劉建鵬.，8:15:20 PM
我高兴不行
大臉貓。8:15:33 PM
不行。 你高兴什么
　    劉建鵬.，8:16:16 PM
我以为你真把我忘了呢
大臉貓。8:16:28 PM
那就忘了把
　    劉建鵬.，8:16:39 PM
 
大臉貓。8:17:02 PM
白痴。 还有没有了 没有我睡觉了
　    劉建鵬.，8:17:19 PM
我想看看你哈
大臉貓。8:17:27 PM
不行
　    劉建鵬.，8:17:32 PM
一直就想    咱俩还能好么
　    劉建鵬.，8:18:11 PM
睡觉？
大臉貓。8:18:12 PM
你说呢。
大臉貓。8:20:20 PM
、
　    劉建鵬.，8:20:43 PM
我问你呢哈
大臉貓。8:20:55 PM
我问你
　    劉建鵬.，8:21:23 PM
问什么了
大臉貓。8:21:38 PM
没问 没什么事 我睡觉了啊
　    劉建鵬.，8:21:43 PM
我觉得能好哈

今天是1月3日 我终于听到了我等了快两年的话 我很开心 即使 我知道有点遥远 我知道 你还是爱我的 我想 一切都顺其自然吧
　      

匆匆的逃离一个又一个的黑夜

那个本属于黑夜的阳光 像无形的空气 包围着傀儡般的“我”

 

幸福是什么颜色 一种透明而又浓烈的色彩

一种黑暗而又明亮的黑洞

一种依赖而又逃离的悲伤

本以为背对 便可不见泪水

孰不知 泪水却被演绎的更加透彻

 

以为可以环绕承诺转圈圈 把承诺放入口袋

然后紧紧抓住 抓破皮肤 刺入骨髓

去守护那已成尘埃的破碎的承诺

努力去微笑 去快乐 去忘记 可忘记了原本放在口袋流淌的血液

和那本应该放在掌心守护已久的承诺

 

懦弱 懦弱到不肯接受现实 懦弱到一直逃离

懦弱到 用一切狠毒恶语来填补内心的不安 恐慌 害怕

懦弱的 隐藏着悲伤 以为不去碰触 便不会再次开启

懦弱的 不去面对本应该面对的人 事 物

"我"本不坚强 却坚强的软弱 "我"本不软弱 却软弱的更坚强

 

“我不怕爱 却爱的那么深刻”本来的无意 却埋葬的更深刻与刺痛

曾以为 爱 可把那所谓的浮夸的世俗的传统抛到脑后

然后没心没肺的幸福 快乐 微笑

然而 这一切都已被打破 你拿走了仅剩下一丝的信任

可是那又如何 只不过一切的一切都再次加重 。

 

 

 

 

愿一切平安 安康 健康 快乐。